Le point de départ de cet article est une observation personnelle : je me suis aperçue que les personnes qui viennent me consulter pour traverser l’épreuve de la maladie et devenir actrices de leur santé, souffrent aussi fréquemment d’importantes difficultés relationnelles (couple, enfants, collègues de travail, etc.) qui les préoccupent parfois au point de provoquer un véritable épuisement énergétique. C’est souvent comme si la « mal-a-dit » du corps était l’expression d’un mal-être de la relation ayant du mal à se dire…

👉 En quoi la qualité de la communication peut-elle favoriser la guérison et quels sont les outils de ré-harmonisation les plus efficaces ?

La communication est ce qui nous permet d’entrer en relation avec d’autres êtres vivants. A travers la qualité de connexion que nous entretenons avec notre entourage, nous nous sentons plus ou moins vivants, utiles, désirés et reconnus dans notre existence.

Lorsqu’une personne est impuissante à établir une communication harmonieuse avec les êtres qui lui sont proches, voire victime de la situation, elle se sent en insécurité permanente, avec le sentiment que ses besoins essentiels sont menacés. Ce stress se traduit par des schémas de pensée toxiques et des émotions désagréables (colère, tristesse, angoisse, peur, etc. ) qui maintiennent l’organisme en état d’alerte permanent.  Le stress provoque la sécrétion d’hormones surrénales et de cortisol. Sous sa forme chronique, il entraîne une usure prématurée de l’organisme, toute l’énergie  disponible étant mobilisée vers le conflit. L’immunité est alors mise en veille, la digestion devient imparfaite, le sommeil de mauvaise qualité et le stress oxydatif et l’inflammation sont au maximum…Autant de facteurs qui constituent le terreau des maladies dégénératives et particulièrement des problèmes cellulaires.

💚 Fournir des outils pour apaiser les relations inter-personnelles, est donc une des priorités de mon travail d’accompagnement.

Tant que le patient se perçoit en victime de la relation, il se condamne à l’impuissance puisque le soulagement possible de sa souffrance dépend totalement de l’autre. La solution à sa problématique est alors hors de son contrôle. Progressivement, il prend conscience de son propre pouvoir à faire évoluer la relation, en changeant sa propre posture et sa propre communication.

Parmi les outils de communication bienveillante que j’utilise, la CNV (Communication Non Violente), mise au point par le Docteur Marshall B. Rosenberg, occupe une place importante.

J’en propose ici une présentation, à travers le résumé de son ouvrage :  Les mots sont des fenêtres, ou bien ce sont des murs.

Qu’est-ce que la CNV ?

✔️ La CNV est une méthode de résolution de conflits et d’harmonisation des relations (famille, couple, entreprise, groupes, etc…) basée sur l’empathie et la bienveillance.

✔️ Le but n’est pas de manipuler l’autre pour l’amener à faire ce que l’on veut, ni de rechercher un compromis où chaque partie ferait l’effort de renoncer à quelque chose sans être pleinement satisfaite. Il n’est pas nécessaire que l’un perde pour que l’autre gagne.

✔️ On ne gagne pas contre l’autre mais avec l’autre. La CNV vise à instaurer une connexion de cœur à cœur pour faire émerger la solution gagnant / gagnant où chacun se sent entendu et accueilli dans ses besoins profonds et où personne n’a besoin de se sacrifier.

✔️ Le Dr Rosenberg souligne que des conflits apparemment insolubles se résolvent avec une étonnante facilité, en quelques minutes lorsque chaque partie, après avoir reçu suffisamment d’empathie, peut identifier clairement ses besoins.

Que postule la CNV ?

✔️ L’ALTRUISME : L’être humain est bon et altruiste par nature, il aime donner et recevoir et se sentir connecté à l’autre par le coeur. En réalité, notre bien-être et celui des autres ne font qu’un. Lorsque nous voyons le beau côté en l’autre, sa vraie nature, nous fixons notre attention sur ses émotions et ses besoins, nous nous sentons proche de lui et suscitons sa bienveillance. En CNV, on s’attache toujours à rechercher l’intention positive qui est à la base de tout comportement et on reconnait que chacun fait toujours du mieux qu’il peut en fonction de son vécu, de ses capacités, de ses besoins et de ses émotions, en l’absence de jugement.

✔️ LA VIOLENCE SOCIALE : Le conditionnement culturel est aliénant car il nous porte à croire que l’autre est potentiellement mauvais et nuisible et donc à mettre en place des mécanismes de séparation, méfiance, protection, attaque, jugement et punition. La VIOLENCE, c’est le fait d’obtenir quelque chose de l’autre par la force, la manipulation ou les jeux de pouvoir (en jouant sur la peur, la honte, la culpabilisation, la dépendance, la peur de décevoir, d’être puni, rejeté, ou sur le désir d’être « récompensé », accepté, aimé, etc.). La crainte de la punition ou l’espoir de la récompense encouragent à se focaliser sur les conséquences plutôt que sur l’intention et les valeurs que nous voudrions inspirer. Cela alimente l’hostilité, la résistance, la révolte, la frustration, le mensonge et la désobéissance. Même si l’autre se soumet nous perdons sa confiance et son empathie et nous contribuons d’une certaine façon à la violence du monde.

⚠️ Remarque : L’usage de la force dans l’urgence, dans un but de protection, peut être nécessaire (mais jamais dans un but de répression).

✔️ LE POUVOIR DU LANGAGE :

Le conditionnement social repose sur un langage aliénant, que le Dr Rosenberg appelle le langage « chacal » et qui nous coupe de la responsabilité de nos émotions et de nos actes (autorité, hiérarchie, « devoir », « obligation », pression sociale, familiale…). Les compliments font aussi partie de la communication aliénante lorsqu’ils se présentent comme un jugement ou une tentative de manipulation. La CNV propose de développer un autre mode de communication, aligné sur notre vraie nature : le langage « girafe ». Il suppose que derrière chaque agression se cache un besoin d’amour et d’empathie et vise à susciter la bienveillance naturelle en l’autre en vue de satisfaire à la fois les besoins de celui qui donne et ceux de celui qui reçoit.

✔️ LA RESPONSABILITÉ : Nous sommes responsables de la manière dont nous choisissons d’interpréter le comportement des autres. C’est cette interprétation (donc une pensée) qui provoque nos émotions.

Ex : Quelqu’un est en retard à un rdv

• « Je ne suis pas intéressant, aimable, c’est normal qu’on ne recherche pas ma compagnie » ➡️ déprime
• « Cette personne est vraiment sans gêne et n’a aucun respect des autres »  ➡️ colère
• « C’est triste d’avoir si peu de savoir vivre » ➡️ pitié
• « Mon Dieu, elle a dû avoir un accident ! » ➡️ anxiété
• « Cela ne lui ressemble pas, elle doit avoir un problème » ➡️ compassion
• « Chouette, je vais pouvoir en profiter pour passer un coup de fil… »  ➡️ satisfaction

Les paroles et les actes d’autrui peuvent être un facteur déclenchant mais jamais la cause de nos émotions. La confusion entre la cause de nos émotions et le facteur déclenchant est entretenue par notre éducation (esclavage affectif). Ex : « il m’a mis en colère ». En réalité nous sommes en colère parce que nous choisissons de penser que l’autre à tort (jugement).

Nos émotions prennent leur source dans nos pensées, nous en sommes responsables.

Ces émotions nous poussent à agir d’une certaine façon et nous obtenons certains résultats (feed-back). En changeant en conscience nos appréciations sur les autres, nous changeons nos émotions et cela transforme leur comportement à notre égard.

✔️ LES BESOINS HUMAINS FONDAMENTAUX : Nous avons tous en commun un certain nombre de besoins fondamentaux qui motivent nos comportements. Pour satisfaire ces besoins nous mettons en œuvre diverses stratégies – plus ou moins efficaces – qui dépendent de notre culture, notre éducation, nos expériences passées et nos habitudes.

• Besoins physiologiques (air, eau, nourriture, abri, repos, mouvement, sexualité)
• Sécurité
• Autonomie, indépendance, liberté, choix
• Expression, créativité, réalisation, épanouissement, développement
• Estime de soi, appréciation, considération
• Acceptation, appartenance, participation, relation, communion
• Proximité, contact physique, affectif ou spirituel
• Intégrité, honnêteté
• Respect
• Empathie
• Soutien
• Confiance
• Ordre, propreté
• Sens, compréhension
• Jeu, amusement, rire
• Célébration (événements, succès, deuils)
• Inspiration
• Paix
• Beauté
• Harmonie
• Amour

Lorsque la satisfaction des besoins de deux personnes ou plus est en apparente contradiction (en raison des stratégies utilisées), il y a CONFLIT.

Face à un conflit, les réactions bloquantes :

✔️ Penser en langage « chacal » en mode victime/coupable, bon/méchant, punition/récompense, critique/félicitation → entretient la violence et les conflits et enferme dans le jeu du « qui a tort et qui a raison ? »

✔️ Se sentir coupable (dévalorisation) alimente soumission, frustration, culpabilité et rancœurs. Les jugements vis à vis de nous-mêmes sont l’expression tragique de besoins non satisfaits. Même les actes que nous regrettons avaient une intention positive. Il est important d’accueillir avec compassion les deux parties de nous-mêmes (celle qui a commis l’acte et celle qui juge). On parle beaucoup de pardonner aux autres mais l’essentiel est de se pardonner à soi-même (libération).

✔️ Se poser en victime et rejeter la faute sur l’autre (projection). En nous posant en victime, nous considérons que la solution à notre problématique relève de la seule responsabilité de l’autre : il a tort et c’est à lui de changer. La solution est alors « hors de notre contrôle ». Les jugements portés sur les autres, le fait de pointer leurs « défaillances » sont également des expressions de nos propres besoins insatisfaits. Lorsque nous essayons de démontrer à l’autre qu’il a tort (méchant, injuste, idiot, incompétent, paresseux, égoïste, etc.) nous avons peu de chances d’obtenir ce que nous souhaitons (il n’aura pas envie de nous satisfaire).

Toutes les formes de JUGEMENT (analyse intellectuelle, évaluation, comparaison, reproches) sont perçues comme des critiques et des attaques et entraînent une réaction de DÉFENSE.

Que l’autre se sente injustement accusé ou pris en faute, dans les deux cas il ne pourra entendre notre souffrance. Il se ferme et met toute son énergie dans la justification, la résistance et le repli dans l’ego. Les jugements, les reproches que nous faisons aux autres et les étiquettes que nous leur collons ont tendance à devenir des prophéties auto-réalisatrices.

🔴 Ces stratégies ne fonctionnent pas (le seul critère de réussite devant être les résultats obtenus). Pourtant nous répétons inlassablement les mêmes schémas et nous désolons d’obtenir les mêmes résultats, car nous sommes enfermés dans nos schémas comportementaux… La solution serait d’opérer des changements pour essayer autre chose. Pour réussir à communiquer harmonieusement (faire entendre ses besoins et obtenir la coopération des autres) il faut faire preuve de SOUPLESSE car c’est toujours le plus souple des deux qui contrôle la communication.

Les réactions aidantes en cas de conflit :

✔️ Se focaliser sur l’identification de nos propres sentiments ou besoins : Cela peut être difficile car nous sommes conditionnés à diriger notre attention sur ce que font et pensent de nous les autres (et sur la réaction attendue). Lorsque nous pensons exprimer nos sentiments, ce sont en fait nos pensées (jugements) à propos de telle ou telle circonstance que nous exprimons.

Par exemple : « je me sens rejeté » est une pensée, un jugement de l’autre, une interprétation, une accusation, pas une émotion → dire plutôt : « je me sens triste car j’ai besoin de me sentir proche de toi » n’implique pas la responsabilité de l’autre.

✔️ Diriger notre attention sur les sentiments et les besoins de l’autre pour lui donner de l’empathie. Il s’agit de repérer ce que l’autre ressent et ce dont il a besoin sans se sentir visé (traduire n’importe quel message en besoin). L’écoute empathique est un état de vacuité (qui peut passer par le silence) et de présence à l’autre qui lui permet de plonger plus profondément en lui-même.

⚠️ Les erreurs à ne pas commettre pour ne pas bloquer la communication :

❌ S’empresser de contredire (Négation du ressenti de l’autre et de sa vision des choses)

❌ Conseiller, diagnostiquer, donner son opinion, ses solutions (l’autre peut croire que nous sommes pressés de nous débarrasser de lui ou que nous le jugeons coupable de ce qui lui arrive).

❌ Consoler (minimiser…)

❌ Parler de soi (« Moi c’est pareil, j’ai vécu la même chose… »)

⚠️ Si une personne a un comportement agressif ou violent, il faut commencer par lui témoigner une « empathie d’urgence », lui montrer que nous sommes à l’écoute de ses besoins et de ses émotions. On sait si l’autre a reçu suffisamment d’empathie lorsque le flux de paroles s’arrête et que nous constatons un relâchement de la tension qui peut s’exprimer par une détente ou un profond soupir. L’autre est alors prêt à entendre notre demande.

⚠️ Lorsque nous n’arrivons pas à faire preuve d’empathie c’est que nous en manquons nous-mêmes, (expression de notre propre sentiment de culpabilité), signe que nous sommes bloqués dans le mental et coupés de notre vraie nature (sentiment d’unité et d’amour). Il faut alors se recentrer, y compris en se retirant physiquement de la situation afin de se libérer (méditation, défoulement, expression colère, etc.). Lorsque nous avons fait preuve de suffisamment d’empathie envers nous-mêmes, que nous avons accueilli nos émotions et nos besoins, il n’y a plus de colère possible envers l’autre et nous pouvons nous rendre disponibles pour lui donner de l’empathie sans l’accuser.

Appliquer le processus de la CNV : je dis ce que j’observe, ressens, désire.

1. Observer les faits sans juger ni évaluer : S’en tenir à des observations factuelles, neutres, en essayant de ne pas faire de généralisations, de distorsions, et surtout de ne pas porter d’accusation ni d’émettre de jugement.

2. Identifier ses sentiments (émotions) dans le respect de ceux de l’autre. Exprimer avec honnêteté ce que nous ressentons sans attribuer à l’autre la responsabilité de nos émotions (sinon attaque). Le principal est d’être « juste », dans l’authenticité de l’émotion, sans hésiter à exprimer sa vulnérabilité. Lorsque nous cherchons à donner de nous-mêmes l’image d’une personne sans failles (peur de perdre l’autorité ou le contrôle), l’autre n’est pas disposé à faire preuve d’empathie et se retranche dans l’ego.

3. Identifier ses besoins et ceux de l’autre. Attendre avant de formuler nos propres besoins qu’il soit clair pour l’interlocuteur que nous comprenons les siens et reconnaissons leur valeur. Paraphraser ce que nous avons compris (sous la forme interrogative) pour confirmer que nous avons bien reçu son message et lui donner l’opportunité de nous corriger. Attention au ton, il indiquera que nous voulons nous assurer d’avoir compris et non que nous prétendons avoir compris. S’assurer aussi que l’autre a compris nos besoins en lui demandant de reformuler pour vérifier que nous nous sommes clairement exprimés (pas pour contrôler qu’il a bien écouté !).

4. Formuler sa demande en langage positif, clair et précis. Notre sentiment d’insatisfaction provient souvent du fait que nous avons du mal à identifier précisément ce que nous attendons des autres (et nous voudrions qu’ils le devinent…). Eviter les formulations vagues et ambiguës qui peuvent être perçues comme un jeu oppressif et demander des actes concrets. Attention, la demande ne doit pas être perçue comme une exigence (le refus éventuel doit pouvoir être accueilli avec bienveillance, dans le respect du besoin de l’autre qui l’empêche de dire oui). En formulant nos demandes sur ce mode nous établissons avec l’autre une relation fondée sur la sincérité et l’empathie.

 Le modèle CNV

👉 Pour solliciter la collaboration de l’autre dans la satisfaction d’un besoin :

1. « Lorsque je vois / j’entends / je sens…
2. je me sens…
3. parce que j’ai besoin / j’accorde de l’importance, de la valeur à…,
4. par conséquent, serais-tu d’accord /voudrais-tu / aimerais-tu… ? »

Exemple :

Besoins à satisfaire : proximité, partage, amour

❌ Stratégie utilisée 1 : Reproches 

« C’est tous les soirs pareil. Tu rentres et tu me dis à peine bonjour pour te jeter sur ce fichu ordinateur. Tu ne m’aimes plus comme avant, on dirait que je n’existe plus pour toi. « 

→ L’autre se sent accusé. D’autre part, il aura l’impression que ses propres besoins n’ont aucune valeur (il est peut-être stressé par son travail et a besoin de se distraire…voire de fuir les reproches permanents de sa femme…). Ne se sentant pas aimé, il va se retrancher dans l’ego et il y a de fortes chances pour qu’il cherche des prétextes pour accuser à son tour…Elle recherchait la proximité et l’amour (besoin sous-jacent) mais la stratégie qu’elle utilise est inefficace : elle obtient l’éloignement (et le comportement problématique est consolidé) 😢

En changeant SA communication, cette personne a le POUVOIR d’obtenir des résultats différents. 

✅ Stratégie utilisée 2 : en mode CNV

« Lorsque tu rentres et que tu allumes directement ton ordinateur, je me sens triste parce que j’ai besoin de me sentir proche de toi. Alors penses-tu qu’on pourrait trouver une solution pour se ménager un petit moment de détente ensemble à ton retour du travail ? »

→ Ici la personne montre qu’elle ne juge pas et qu’elle a entendu le besoin de l’autre (détente) tout en exprimant son propre ressenti (tristesse). L’autre se sentant reconnu et aimé, elle a beaucoup plus de chances, en utilisant cette stratégie bienveillante, d’obtenir sa collaboration ❤️

👉 Pour remercier sans manipuler mais juste pour exprimer notre gratitude:

1. « Lorsque tu as fait, dit….
2. j’ai ressenti…
3. parce que mon besoin de… a été satisfait,
4. par conséquent je te remercie. »

CONCLUSION :

✔️ Pratiquer la CNV, c’est donc juste faire ce que nous savons naturellement faire (et le susciter en l’autre) en nous connectant à notre vraie nature et en nous affranchissant du conditionnement social. Animés par le désir de contribuer à la vie (embellir notre vie et celle des autres) plutôt que par la peur ou l’obligation, nous sommes alors alignés et cohérents, satisfaits d’être vraiment nous-mêmes, responsables et acteurs de nos choix et de notre vie, tout en faisant du bien aux autres.

✔️ En réalité, la CNV est une technique qui nous apprend progressivement à lâcher prise de l’égo pour découvrir notre vrai SOI, qui est la source de notre paix, notre joie et notre bien-être, dans l’unité avec l’autre.

✔️ Limites : comme toute méthode, la CNV ne doit pas être utilisée à la lettre, de manière rigide. Il faut apprendre à l’utiliser avec souplesse, l’essentiel étant de s’exprimer avec « justesse », de s’autoriser à être soi-même, sans oublier l’humour et l’autodérision… à vrai dire mes armes préférées pour désamorcer beaucoup de conflits 😉

La connexion harmonieuse aux autres (et à soi-même !) est l’un des 8 Repères-santé du programme Mieuxquavant®.

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